Тёмная психология: 6 приёмов, которые могут сделать вас сильнее в общении
- 15:28 8 ноября
- Дмитрий Дюжев
«Величайшее средство против гнева — отсрочка».
Луций Анней Сенека, «О гневе», кн. II
Одни умеют осадить собеседника одним взглядом. Другие после тяжёлого разговора полвечера прокручивают в голове, что надо было сказать. У французов для этого есть выражение «остроумие на лестнице» (esprit de l’escalier). Его связывают с Дени Дидро и его «Парадоксом об актёре», где говорится о человеке, который находит верный ответ лишь на выходе, когда спор давно закончен.
Разница не в силе характера. Одни отвечают сразу, не успев подумать. Другие умеют выдержать паузу и не отдают свои эмоции в чужие руки.
Психология общения знает приёмы, которые помогают выдерживать давление и грубость. Их порой называют тёмной психологией, хотя сами по себе они нейтральны. Всё решает цель, защита собственных границ или управление другими людьми.
Крик в ответ не нужен
Когда на вас кричат, тело само просит ответить тем же. Хочется перекричать, защититься, поставить наглеца на место. В итоге оба говорят громче, чем думают, и по делу никто никого не слышит.
Лучше заговорить медленнее и тише. Не для показа и не чтобы преподать урок, а чтобы чужое раздражение не руководило вашими действиями. Начальнику, который на повышенных тонах требует объяснений, можно сказать, что вы понимаете его беспокойство и готовы спокойно разобрать, что поправимо. Вам проще сохранить ясную голову, а разговор получает шанс вернуться к сути.
Терпеть унижения при этом не нужно. Мягкий голос уживается с твёрдой формулировкой, например «Я готов обсуждать проблему, но не в таком тоне». Самообладание не делает слабее, оно оставляет за вами выбор ответа. Бывает, что тихая речь собеседника не успокаивает, и тогда разговор разумнее прервать и вернуться к нему позже.
Оскорбление лучше превратить в вопрос
Допустим, коллега при всех объявляет, что ваши идеи никуда не годятся. Хочется оправдываться, вспоминать его промахи и пересчитывать собственные заслуги. Такой реакции от вас, скорее всего, и ждут.
Вместо этого задайте вопрос, например «Интересная точка зрения. Расскажи подробнее, почему ты так думаешь?». Он меняет правила разговора. Собеседнику приходится объяснять свои слова, а это даётся нелегко, если за резкостью стоят раздражение и желание задеть. Вопрос полезен ещё и тем, что даёт вам время. Пока собеседник подбирает слова, вы успеваете остыть и решить, стоит ли продолжать разговор.
Подойдёт и короткое «Интересно, продолжай». Тон при этом должен оставаться ровным, без насмешки, иначе вместо спокойствия выйдет состязание в сарказме. Отбивать каждую колкость не обязательно, иногда её лучше попросить объяснить.
Когда перебивают, не соревнуйтесь в громкости
На совещании вы излагаете мысль, а кто-то начинает говорить поверх вас. Вы повышаете голос, он тоже, и через минуту никто не помнит, с чего всё началось.
В следующий раз дайте человеку договорить, сделайте короткую паузу и верните разговор к своей теме. Подойдёт фраза «Я закончу, а потом с удовольствием выслушаю ваше мнение». Если перебивания не прекращаются, изображать невозмутимость до последнего не стоит.
Скажите прямо: «Пожалуйста, не перебивайте меня. Я доскажу и передам вам слово». Дальше можно вернуться к прерванной мысли с того места, где вас остановили, не повторяя всё сначала.
Тут нет никакого превосходства, вы напоминаете, что у вас такое же право голоса. Взгляд и пауза способны привлечь внимание, но чёткая фраза надёжнее, особенно с человеком, который принимает вежливость за разрешение делать что угодно.
Чужая спешка не повод для согласия
«Ответ нужен прямо сейчас!» После таких слов даже рассудительный человек порой забывает о своих принципах. Кажется, что стоит промедлить, и возможность уйдёт, а собеседник перестанет вас уважать. Но срочность другого человека ещё не значит, что решение нельзя отложить.
На переговорах вам предлагают сделку и требуют ответа немедленно. Оправдываться и перечислять сомнения не нужно. Достаточно сказать, что решение серьёзное и вам надо время всё обдумать. Если давление продолжается, повторите то же самое спокойно и без длинных объяснений. Можно назвать срок, например пообещать ответ к завтрашнему утру. Разговор при этом не обрывается, его переносят на удобное время.
Пауза возвращает возможность подумать. Вы перестаёте подстраиваться под чужой темп и оцениваете свои интересы, то есть что предлагают, какие есть риски и почему согласия требуют сию минуту.
Спешку навязывают и при покупках, и в семейных спорах. Бывает, что спешка нужна не из-за нехватки времени, а чтобы вы не успели передумать. Тот, кто вас уважает, не станет требовать согласия любой ценой.
Молчание помогает слушать, но не ловить на лжи
Если кажется, что человек лжёт, соблазн устроить допрос велик. Вопросы сыплются один за другим, вы ловите на противоречиях, спорите. Чем сильнее нажим, тем труднее разобраться, что происходит на самом деле.
Лучше сперва дать собеседнику договорить. Держите спокойное лицо, не перебивайте и не подсказывайте ответы. В тишине человек иногда сам добавляет то, о чём умолчал, а порой становится заметно, что рассказ меняется на ходу.
Есть оговорка. Молчание само по себе ложь не выдаёт. Человек может нервничать или путаться в словах по самым разным причинам, и судить по этому вслепую нельзя. Поэтому вместо молчаливой дуэли лучше задавать конкретные вопросы и проверять факты.
Если подросток уверяет, что не брал конфету со стола, спросите без обвинений, уверен ли он, и скажите, что хотите понять, что случилось. Такой вопрос оставляет подростку возможность признаться самому. Цель в том, чтобы разобраться, а не сломать человека.
В новой компании сначала наблюдайте
На новой работе или в незнакомой компании хочется понравиться. Человек поддерживает каждый разговор, спешит показать компетентность и стать своим. Иногда в итоге он говорит лишнее и соглашается с тем, что ему не близко. Смеётся над шутками, которые не кажутся смешными.
Полезнее сначала присмотреться. Первые недели удобно считать временем сбора сведений. Стоит заметить, кто умеет слушать, а кто перебивает коллег, как здесь принимают решения и можно ли высказать другое мнение или любое несогласие встречают как вызов.
Превращаться в молчуна с загадочным лицом не нужно, чрезмерная скрытность тоже настораживает. Достаточно не выкладывать о себе всё подряд и не гнаться за расположением каждого встречного. Задавайте вопросы, слушайте ответы и говорите по делу. Постепенно станет ясно, кому можно доверять, с кем удобно работать, а с кем лучше держать деловую дистанцию.
Уважение не всегда достаётся тому, кто громче заявляет о себе. Иногда оно приходит к человеку, который не суетится и не старается понравиться любой ценой.
Вывод
Эти шесть приёмов объединяет одно. Они помогают не отдавать управление своим поведением первому встречному.
Психологическая устойчивость не в том, чтобы всегда находить эффектный ответ. Порой хватает сказать «нет», попросить не говорить с вами в таком тоне или закончить неприятный разговор. Спокойствие нужно, чтобы выбирать ответ, а не действовать на автомате.
Выигрывать каждый спор не обязательно. Важнее не предавать себя ради последнего слова.
По материалам дзен-канала «Просто о жизни и воспитании»