Почему повзрослевшие дети не любят своих родителей: суровая, но правдивая мудрость от Карла Юнга
- 06:24 21 июня
- Дмитрий Дюжев
За годы наблюдений я понял, что когда взрослый человек сознательно рвет связи с родителями, чаще всего за этим не стоит какая-то конкретная крупная ссора. Там накапливался груз. Тонны ожиданий, которыми ребенка придавили еще в детстве, и неспособность родителей увидеть в нем отдельную личность.
Это бомба замедленного действия, и она часто срабатывает именно после сорока.
Парень, сбежавший от идеального расписания
Моему знакомому сейчас сорок. У него классическая история побега, хотя со стороны семья казалась образцовой. Отец — уважаемый врач, мать — сильный педагог-математик. Казалось бы, у ребенка были все карты в руках. Родители вкладывались по полной, без выходных и каникул. Скрипка, углубленный английский, экономшкола, студия рисования. График был плотнее, чем у взрослого топ-менеджера.
Проблема в том, что в этом жестком графике не нашлось места для самого мальчишки. Его мнения никто не спрашивал. Ставки сделали, ресурсы вложили, ждали дивидендов. Парень вырос и просто физически сбежал — переехал в другой город. Сейчас он держит дистанцию и выходит на связь крайне редко, в основном через супругу или включает видео, чтобы показать внуков. Родители искренне обижаются на его холодность, но они до сих пор не понимают, что задавили его собственной программой «успеха», лишив права выбирать.
Ошибка, которую матери не могут простить
Видел я и другую ситуацию. Женщина, 62 года, блестяще образованная, два диплома, привыкла блистать в своем кругу. Ее дочь выбрала совершенно иной путь — работает поваром в обычной столовой. Без вышки, без амбиций, просто живой и довольный жизнью человек. Отцу-инженеру этого оказалось достаточно, чтобы любить дочь. А мать, по сути, вычеркнула ее из своей судьбы.
Тут даже нет открытых скандалов. Просто мать не может находиться рядом с человеком, который стал живым доказательством ее рухнувших амбиций. Она восприняла отсутствие престижной корочки как личное оскорбление. Превратила свою нелюбовь в тихую, затяжную месть за то, что дочь не стала ее точным отражением.
Самая тяжелая ноша передается по наследству
Психолог Карл Юнг здорово обозначил суть проблемы, когда говорил о самом тяжелом бремени, ложащемся на детские плечи, — непрожитой жизни родителей. Мы тащим на себе их несбывшиеся мечты и упущенные возможности. Родитель-музыкант, не попавший в консерваторию, требует от ребенка гамм по четыре часа в день. Мать, не ставшая врачом, тащит дочь в медицинский через ее собственные желания. Отец, не доигравший в футбол, орет на трибунах, когда сын промахивается по воротам.
Взрослые люди очень часто пытаются реанимировать собственные неисполненные мечты через детей.
Провал этого плана оборачивается трагедией, но только для родителя. Для самого выросшего ребенка это часто становится актом освобождения. Он уходит в свою жизнь, оставляя родителей наедине с их же нереализованными хотелками. Отчуждение здесь неизбежно, ведь вместо сына или дочери родители всегда видели перед собой лишь проект.
Дружба против регалий
Сохранить близость после совершеннолетия ребенка можно только одним способом — слезть с его шеи в плане ожиданий. Парень или девушка проживают свою судьбу, а не пишут черновик родительской биографии. Доверие и человеческая дружба оказываются куда весомее любых профессиональных регалий и строчек в резюме.
Психика ребенка остается хрупкой до тех пор, пока психика его собственных родителей не обретет устойчивость. Никакие дипломы, должности и прочие атрибуты не стоят того, чтобы терять родного человека. Любить нужно живого человека, а не тот образ, который когда-то придумали взрослые.
Ранее мы писали: Что другие люди никогда не должны знать о вас: урок от Галины Вишневской — важно знать каждому и Омар Хайям дал советы лучше психологов: 7 мудростей, которые лечат душу и расставят всё по местам