Нет друзей после 50: что на самом деле это говорит о человеке
- 15:28 15 октября
- Дмитрий Дюжев
«Друг — это одна душа, живущая в двух телах».
Аристотель
Дружба, которая держалась на одном человеке
После 50 лет телефонная книга часто остаётся прежней, а звонков в ней становится меньше. Встречи переносят на «потом», разговоры, которые раньше тянулись до ночи, утомляют уже через полчаса. Человек оглядывается и замечает, что знакомых много, а поговорить по душам некому. Это ещё не значит, что с ним что-то не так.
Возьмём Андрея. Много лет он звал приятелей на рыбалку, собирал всех на шашлыки и первым писал с праздниками. Компания казалась крепкой, проверенной годами. Потом Андрей решил ничего не организовывать и посмотреть, что будет. Прошла неделя, за ней другая, а телефон молчал. Похоже, часть людей ценила удобство, которое он создавал, а самого Андрея замечала меньше.
Такое случается и с женщинами. Годами они помнят чужие дни рождения и звонят первыми, а потом устают быть единственными, кто это делает. Когда они останавливаются, тишина показывает, насколько отношения были взаимными. Если дружба после такой проверки кажется односторонней, проще написать одному-двум людям лично и посмотреть, кто ответит и сам предложит встретиться.
Сил на чужие проблемы становится меньше
Сам по себе круг близких всегда был небольшим. Британский антрополог Робин Данбар описывает общение слоями: примерно пять самых близких людей, пятнадцать хороших друзей, пятьдесят приятелей и около полутора сотен знакомых. Чем ближе слой, тем больше времени он требует. Когда времени становится меньше, круг сужается.
В тридцать лет можно полночи разбирать чужой развод и ехать через весь город утешать приятеля. К пятидесяти на это остаётся меньше сил. Работа, собственное здоровье, пожилые родители, взрослые дети, которым нужна помощь, занимают большую часть дня. Одному нужно возить мать на процедуры, другому сидеть с внуками. Вечером хочется выпить чаю и почитать, а не слушать пересказ очередного семейного скандала.
Это не холодность. Такая усталость не всегда означает, что человек разлюбил людей. Он лучше чувствует свои границы и понимает, что быть жилеткой для всех он не в силах. Монтень называл величайшим делом на свете умение принадлежать самому себе. Тут есть оговорка. Отдыхать от людей полезно, но если покой превращается в привычку отталкивать каждого, кто подходит ближе, это уже другая история.
Заметнее становится и разница в достатке. Один друг привык к ресторанам и поездкам за границу, другой считает каждую покупку. Совместные планы выходят неловкими, потому что один стесняется своего положения, а другой не замечает чужих ограничений.
Мелкие обиды разрушают отношения не хуже. Не поздравили с днём рождения, не позвонили после болезни, забыли о просьбе. Иногда за этим стоит равнодушие, а иногда человек просто завален своими заботами. Человек может неделями прокручивать в голове, почему ему не написали, хотя достаточно одного вопроса. Беда начинается, когда вместо разговора выбирают молчаливое наказание. Догадки заменяют объяснения, обиды копятся, и старая дружба обрывается из-за темы, которую никто не решился обсудить.
Честность и взаимность
Дружбу проверяет умение говорить честно, а выслушать готовы многие. Подруга снова возвращается к отношениям, которые ей явно вредят. Друг годами не слушает врача и потом жалуется на самочувствие. Сказать прямо страшно, можно обидеть и потерять человека. Поэтому мы смягчаем формулировки и соглашаемся с тем, что на самом деле не одобряем.
Близость и постоянное притворство плохо уживаются. Правду можно сказать без унижения, а несогласие выразить без насмешки. Но даже самая бережная честность не гарантирует, что её примут.
Ещё Аристотель в «Никомаховой этике» делил дружбу на ту, что держится на пользе или удовольствии, и на дружбу людей, которые желают друг другу добра ради самого друга. Фома Аквинский позже развивал эту мысль и тоже видел в дружбе стремление к благу другого человека, а не к выгоде. Дружба первого вида рассыпается, когда исчезают польза или веселье. История Андрея похожа на такой случай: пока он устраивал шашлыки, компания держалась.
Взаимность требует усилий с обеих сторон. Невозможно бесконечно отдавать тому, кто не проявляет интереса в ответ. Но и ждать, что друг всегда будет на связи, во всём согласится и возьмётся решать наши проблемы, тоже несправедливо. Хорошие отношения не измеряются частотой встреч. Хватает редкого звонка, короткого сообщения и уверенности, что в трудную минуту можно друг к другу обратиться.
Отсутствие друзей после пятидесяти не делает человека неудачником. За этим могут стоять развод, переезд, потеря близких или перемены, после которых прежний круг общения перестал подходить. Некоторые отношения просто заканчиваются сами, без ссор и вины. Если одиночество давит неделями и не отпускает, стоит поговорить с психологом. Ценность дружбы измеряется не числом контактов в телефоне, а тем, насколько свободно можно оставаться собой рядом с другим человеком. Даже один надёжный друг делает жизнь заметно теплее.
По материалам дзен-канала «Психология и факты»