В старости помогают не только друзья, дети и супруг, но и эти четыре вещи
- 15:28 28 октября
- Дмитрий Дюжев
«Все несчастья людей происходят оттого, что они не умеют спокойно сидеть в комнате».
Блез Паскаль, «Мысли»
Принято считать, что старость обеспечат близкие. Дети будут навещать, супруг будет рядом, друзья станут звонить так же часто, как раньше. На деле у взрослых детей своя работа и свои семьи, друзья переезжают и меняют круг общения, а супруг может заболеть или уйти. Люди, которые были рядом каждый день, постепенно превращаются в редкие встречи и короткие разговоры по телефону.
Слышать это неприятно в сорок или в пятьдесят, когда дети ещё живут дома, а телефон не умолкает. Кажется, что так будет всегда. Но привычный круг меняется незаметно, год за годом, и однажды выясняется, что воскресные обеды стали редкостью.
Это не обязательно драма. Так устроена жизнь, и рано или поздно она подталкивает искать опору ещё и в себе. Любящие дети не могут посвятить родителям всю жизнь, потому что у них есть своя. Присутствие других людей остаётся ценным, но держать на себе всю конструкцию спокойной жизни оно не в состоянии.
Остаётся вопрос, на что опереться, когда телефон молчит. Оказывается, есть несколько вещей, которые зависят от самого человека. Во многом от них зависит, станет ли поздний возраст временем ожиданий и обид или периодом, когда живёшь в своём ритме и никому ничего не доказываешь. Таких вещей четыре.
Умение быть одному
Некоторых пугает тишина внутри, даже когда вокруг есть люди. Пока рядом кто-то есть, её заглушают разговоры, работа, телефон и семейные хлопоты. Когда шум уходит, выясняется, что проводить время наедине с собой человек не умеет.
Первое время пустой дом кажется слишком тихим, а день слишком длинным. Потом появляется собственный распорядок: утренний чай, прогулка, книга. Цветы на подоконнике и занятие, до которого раньше не доходили руки. Жизнь не останавливается от того, что в квартире никто не разговаривает.
Кому-то помогает ясный режим. Одно и то же время для прогулки по двору или в парке, хобби, которое было заброшено много лет назад, кружок рядом с домом. Эти занятия не требуют зрителей, и в этом их ценность.
Потренироваться можно заранее. Выходной без звонков и встреч или поход в кино в одиночку покажут, в каких местах тишина пугает, а в каких приносит облегчение.
Терпеть одиночество и жить в нём спокойно совсем разные состояния. В первом случае человек весь день ждёт звонка и считает часы до прихода гостей. Во втором спокойно проживает свой день, а встреча с близкими становится приятным дополнением, и единственным поводом для радости она не служит.
Такому человеку хорошо с другими, но чувствовать свою ценность он может и без чужого присутствия. Молчащий телефон он не принимает за доказательство того, что стал никому не нужен. Если же тоска и тревога от одиночества не отпускают неделями, имеет смысл обсудить это с психологом или врачом.
Нужность самому себе
Эта опора, пожалуй, самая прочная. Речь не о том, чтобы быть необходимым детям, внукам или супругу. Они могут любить вас всем сердцем и всё равно не иметь возможности быть рядом постоянно, ведь у детей работа и свои заботы, а у друзей своя жизнь.
Поэтому стоит сохранять ощущение, что день принадлежит вам. Проснуться не потому, что кто-то позвонит, а потому, что самой интересно, чем он будет заполнен. Приготовить любимое блюдо, съездить на дачу, заняться рукоделием или спортом, встретиться с подругой. Смысл может быть небольшим, лишь бы он был вашим.
Полезно спросить себя, что осталось бы в вашем дне, если бы никому не нужно было отчитываться и никого обслуживать. Ответ порой удивляет, потому что мы привыкли определять себя через заботу о других. Вернуть в день хотя бы одно занятие, которое делаешь ради себя, никогда не поздно.
Для этого не нужны великие дела. Связь с жизнью поддерживают мелкие ежедневные привычки и то, чего вы ждёте впереди. Тогда утро перестаёт быть началом ещё одного такого же дня.
Тем, кто привык жить ради семьи, это даётся нелегко. Сначала заниматься собой кажется неловко, почти эгоистично. Но у человека с собственными интересами всегда есть о чём рассказать близким.
Звонки детей и приезды внуков от этого не обесцениваются. Они остаются радостью и перестают быть единственным событием недели, от которого зависит настроение.
Бывает и обратное. Телефон не замолкает, дети приезжают, родня интересуется делами, а внутри пусто. Человек давно живёт в роли матери и бабушки, работницы и соседки, и почти не знает, кто он сам, когда никому ничего не должен.
Устроенный и спокойный быт
Окружающее пространство влияет на самочувствие сильнее, чем кажется. Когда дома много сломанного, лишней одежды и коробок «на всякий случай», это утомляет, даже если человек давно привык и не замечает беспорядка. Взгляд каждый день цепляется за лишнее, и усталость копится.
Это касается и бумаг. Квитанции за прошлые годы и инструкции к давно выброшенной технике создают ощущение незавершённых дел. Разобрать их за один вечер вполне реально, а нужные документы можно собрать в одну папку.
Превращать квартиру в музей порядка не нужно. Книги на столе, плед на кресле и чашки после завтрака вполне уместны. Но жить в доме должно быть удобно. Вещи работают, по комнате можно свободно пройти, и не приходится каждый раз искать нужное среди того, чем никто не пользуется.
Начать можно с одного ящика или одной полки. Достаньте всё, сломанное выбросите, ненужное отдайте, а вещи, в которых сомневаетесь, сложите в коробку и отложите на месяц. Если за это время коробка не понадобилась, с ней можно расстаться. Так решение даётся легче, чем выбор на ходу.
После такой уборки освобождается шкаф, и легче становится и внутри. Меньше раздражения, меньше ощущения, что прошлое лежит вокруг и требует внимания. В старости дом становится главным местом жизни, и чем удобнее он устроен, тем меньше сил уходит на мелочи. Комфорт держится на чувстве, что всё вокруг устроено под вас, а дорогой интерьер тут ни при чём.
Можно ввести правило. Купили или получили в подарок новую вещь, значит, одна старая покидает дом. Заодно стоит позаботиться об удобстве, чтобы нужное лежало на уровне рук, а на полу не было проводов и стопок, о которые можно споткнуться.
Равнодушие к чужим оценкам
Многие живут под воображаемым наблюдением. Как одеваться, что скажут соседи, прилично ли женщине в таком возрасте ездить одной, не поздно ли менять профессию, можно ли влюбиться после шестидесяти. Отдельно идёт вопрос, что подумают дети и родственники.
Годами человек сверяет жизнь с чужим понятием о «правильном», а потом замечает, что многие правила никогда не были его собственными. Их передали родители, общество, прежнее окружение. Часть из них полезна. Другие держат в постоянном ожидании чужого одобрения.
С годами ценнее становится умение спокойно принять, что кто-то вас не поймёт. Объяснять каждому, почему вы решили путешествовать, переехать или чаще бывать дома, не нужно. Чужое мнение имеет право существовать, но руководством к действию оно быть не обязано.
Свобода от оценок приходит тихо, без демонстративного игнорирования окружающих. В какой-то момент надоедает оправдываться. Вместо «что они скажут?» вы спрашиваете себя, хорошо ли вам самой. И можно наконец жить у себя дома, а не на сцене, где нужно соответствовать чьей-то роли.
Помогает вопрос, который можно задать себе перед решением. Чьё это желание, моё или навязанное? Если вам самой хочется поехать в другой город или записаться в бассейн, чужое «в вашем возрасте» не аргумент. Если не хочется, отказаться тоже можно без объяснений.
Любопытно, что запреты звучат одинаково в любом возрасте. Молодым говорят, что рано, пожилым, что поздно. Если слушать всех подряд, подходящего момента для собственных решений не найдётся вовсе.
Бывает, что осуждение приходит от самых близких, и держаться своего решения тогда труднее всего. Выручает короткий ответ без оправданий: «Я так решила, мне так удобно».
Вывод
Близкие остаются важной частью жизни, но дети могут жить далеко, друзья звонить реже, а супруг однажды оказаться не рядом. Эти перемены нельзя отменить. Зато можно построить жизнь, в которой чей-то уход не стирает собственную.
Четыре опоры, о которых шла речь, зависят от самого человека. Это спокойное отношение к одиночеству, ощущение, что ты нужен себе, удобный дом и независимость от чужих оценок. Они не заменяют людей, но дают то, чего не отнять одним звонком или закрытой дверью. Спокойная старость начинается, когда внутри перестаёт быть страшно оставаться с собой.
По материалам дзен-канала «Просто о жизни и воспитании»