3 фразы, которые говорят люди, крадущие счастье и энергию: с кем нельзя общаться, чтобы не потерять уверенность в себе
- 14:24 7 мая
- Дмитрий Дюжев
У меня был приятель. Мы общались несколько лет, иногда по делу, иногда просто так. Я всегда чувствовал странную усталость после наших встреч, но списывал на занятость. Пока однажды не записал наш разговор на диктофон (для рабочих целей) и не переслушал. Я услышал то, что раньше пропускал мимо ушей. Три типа фраз, которые он использовал постоянно. И я понял, что дело не во мне.
Уколы через внешность и способности
Первое, что я заметил — привычка обесценивать через «шутки». «Ты что, слепой?», «У тебя руки не оттуда растут», «Ну ты вообще ничего не понимаешь в этом». Вроде бы сказано с усмешкой, вроде бы «по-дружески». Но после десятого такого «комплимента» начинаешь сомневаться в себе.
Я раньше не придавал этому значения. Думал, ну человек эмоциональный, на то он и друг. Но когда я переслушал запись, то понял: единичная фраза — случайность. Повторяющаяся фраза — система. Этот человек систематически ставил меня чуть ниже себя. Не кричал, не оскорблял напрямую, просто точил уверенность маленькими уколами.
Бесконечный мат как фоновый шум
Второй момент — мат. Мой знакомый не мог связать двух слов без него. Не то чтобы «крепкое словцо» для эмоций — он просто разучился говорить иначе. Каждое предложение сдобрено. Я сам могу выругаться при сильной эмоции, но когда сквернословие становится основным языком общения — это другое.
Такая речь создаёт постоянный фоновый шум, напряжение. Ты не замечаешь этого сразу, но мозг всё время в тонусе. Плюс, через мат часто продавливают: сказал что-то агрессивное с «усилителями» — и ты уже чувствуешь себя не в своей тарелке, хотя спорить вроде не о чем. Со временем я понял: человек, который не умеет говорить без мата, не умеет и уважать собеседника.
Обесценивание чувств: главный убийца
И третье — самое тонкое и опасное. Я рассказываю о проблеме, а в ответ слышу: «Да это ерунда, вот у меня...» или «Ты ещё легко отделался, а вот у Васи…». Внешне — вроде поддержка, попытка взглянуть шире. На деле — полное обесценивание моих переживаний.
Я долго не мог сформулировать, что меня бесит. Человек же не говорит прямо, что я нытик. Но после такого разговора я чувствовал себя дураком за то, что вообще открыл рот. Мои проблемы становились «недостаточно важными» по сравнению с чьими-то ещё. И это постепенно формирует привычку молчать о своих чувствах — а потом выясняется, что ты уже и не знаешь, что вообще чувствуешь.
Что я сделал и что понял
Я перестал общаться с этим человеком. Не порывал демонстративно, не высказывал претензий — просто перестал инициировать встречи, перестал звонить первым. Через месяц я заметил, что стал спокойнее. Через три — понял, что моя самооценка начала возвращаться туда, где была до знакомства с ним.
Не нужно быть психологом, чтобы заметить: есть люди, после которых сил становится больше. А есть те, после которых ты будто просел. И дело не в мистике и не в энергетических вампирах из страшилок. Всё просто: определённые слова и манера речи действуют на психику как песок в механизм.
Если человек постоянно тебя обесценивает, унижает «в шутку» или говорит так, что ты чувствуешь себя ниже, — это не дружба. Это отношения, где тебя используют как контейнер для своих комплексов. Самый важный навык, который я вынес из этой истории — замечать, как я себя чувствую после общения с конкретным человеком. Если тяжесть и усталость становятся системой, значит, пора пересматривать не себя, а круг общения.
Ранее мы писали: Синдром «я сама» у женщин после 40: 5 причин гиперконтроля и Жестокая правда старения после 70 лет: социальная изоляция, усталость и потеря контроля — о чём молчат пенсионеры