Психология общения: после каких фраз пропадает желание общаться дальше?

«Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять следующим условиям: 1) Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы».
А. П. Чехов, письмо Н. П. Чехову, 1886 год

Разговор держится на уважении и такте. Собеседник слушает до конца, даже когда мнение кажется ему спорным или противоречит его собственному. В нужный момент он готов уступить и найти компромисс. Если этого нет, общение быстро сходит на нет, и вернуть его потом сложно.

Человек при этом часто не замечает, как сам закрывает перед собой дверь. Психологи дипломатично называют причину фактором пониженной догадливости. По сути, речь о нехватке такта.

Диплом от этого не спасает. В народе говорят, что к высшему образованию стоило бы приложить хотя бы среднее понимание такта и начальное образование по части морали. Но и без диплома проблема встречается у тех, кто судит о людях по себе и не терпит возражений.

С таким собеседником никто не хочет продолжать разговор. Связь обрывается насовсем, и вернуть её уже не получается. Ниже пять фраз, после которых это происходит.

Да забей на это, чепуха какая-то!

Со стороны это похоже на совет не переживать. Вы остро переживаете трудности в личной жизни, а вам предлагают всё забыть и успокоиться. На деле собеседнику лень вас выслушать и разбираться, какой совет подошёл бы к вашему случаю.

Если вы попробуете достучаться до его настоящих чувств, а не напускных, и снова услышите то же самое, картина ясна. Перед вами самовлюблённый эгоист, которого чужие переживания не волнуют. Один раз такую реплику можно списать на плохой день, но повтор уже говорит сам за себя.

Самим можно поступить иначе. Прежде чем отвечать близкому человеку, спросите: «Тебе нужен совет или ты хочешь, чтобы тебя выслушали?» Вопрос занимает несколько секунд и сразу показывает, что вы не собираетесь отмахиваться.

У меня тоже так было, глупая ситуация

Эту фразу вы услышите в конце рассказа, если собеседник вас не перебил. Со стороны кажется, что вас выслушали до конца. Но слова влетели в одно ухо и вылетели из другого, а реплика прозвучала на автомате.

Ею человек закрывает тему и ставит жирную точку. Вникать в суть он не стал, ему было важно побыстрее поставить на рассказе клеймо. Ваша история теперь глупая, а вы ждали участия. Фраза звучит как сочувствие, но работает как печать.

После такого «мнения» вы чувствуете себя так, будто на вас вылили ведро помоев. К тому же вас почти назвали глупым.

В жизни бывает и похуже

Это ещё один способ не дать вам высказаться. Собеседник видит, что вы собрались поплакаться ему в жилетку, и переводит разговор на нейтральное, но более интересное ему. Тема уходит от вас так плавно, что сначала это трудно заметить.

Цель та же, что и в прошлых случаях. Ему скучно от вашей истории, обсуждать её он не хочет. Оборвать вас стандартной фразой и заговорить о себе любимом гораздо легче, чем слушать. В итоге вы пришли выговориться, а слушателем пришлось стать вам.

Сравнение с чужими бедами здесь работает как отмашка. Ваши переживания оказываются мелкими на фоне чего-то, что собеседник считает более серьёзным, и обсуждать их дальше уже неловко.

Здесь ничего сделать нельзя, тупик

Этот вариант выглядит куда внимательнее. Вас выслушали, многозначительно помолчали, как будто обдумывая услышанное. Со стороны кажется, что вы нашли союзника, которому можно выговориться.

Затем звучит вывод, словно удар сабли, и после него обсуждать уже нечего. Стоит уточнить что-нибудь из рассказанного, и выясняется, что собеседник ничего не помнит.

Значит, слушал он вполуха и не вникал. Он ждал, когда вы закончите, чтобы вынести приговор вашей истории. Так проще избежать разбора подробностей и не искать по-настоящему дельный совет. Чужая история для него лишняя нагрузка.

Во всем тут лишь твоя вина

Эта фраза коронная у тех, кто считает себя знатоком чужих поступков. Они умело изображают участие, молча кивают и иногда что-то уточняют. Иллюзия получается правдоподобной, пока не прозвучит решительный удар.

Возражения такие люди обсуждать не станут, никакие доводы не заставят их усомниться. Аргументов в пользу своего вывода от них не добиться, поэтому спорить не с чем, а разговор упирается в стену. Остаётся закрыть тему и больше не общаться.

Вывод

Фразы разные, а за каждой стоит одно и то же. Собеседник не вникает в чужую историю и торопится поставить в разговоре точку.

Люди, которые говорят такие фразы, искренне не понимают, почему с ними перестают общаться. Ничего плохого, как им кажется, они не сделали.

Если от рождения уровень тактичности понижен, намёки на мораль этого не исправят. Остаётся смириться с таким поведением или свести общение с человеком к минимуму, чтобы не портить себе нервы.

По материалам дзен-канала «Школа Жизни»