Новости России 09 фев 2026, 11:18 16+

Почему дети уходят от матерей и как этого избежать: четыре причины

Картина пожилой матери, месяцами ждущей весточки от сына или дочери, не мелодрама, а реальный финал многих семейных историй. Такой разрыв редко случается в одночасье. Его можно назвать итогом многолетнего процесса, где отношения не выдерживают напряжения определённых паттернов. В основе часто лежат не злой умысел, а неосознанные модели поведения, которые отдаляют детей, когда они обретают крылья для полёта.

Источник фото: freepik

Контроль вместо доверия. Тотальный контроль над выбором друзей, учёбы, спутника жизни язык тревоги. Но ребёнок слышит в нём другое послание: «Ты не способен принимать верные решения». Повзрослев, человек инстинктивно стремится создать пространство, свободное от давления. Дистанция становится не актом обиды, а способом психологического выживания, единственным методом наконец стать собой.

Бытовая забота при эмоциональном голоде. Ребёнок сыт, одет, уроки сделаны. Но если за действиями нет живого интереса, разговора по душам, простого «Как ты?», сказанного с искренним участием, формируется пустота. Человек привыкает, что его внутренний мир никому не интересен, и переносит схему во взрослую жизнь. Связь не рвётся. Она просто никогда по-настоящему не возникала.

Общение как постоянное предупреждение. Тревожные прогнозы на каждый шаг («Упадёшь», «Не справишься», «Он тебе не пара») со временем перестают быть фоном заботы. Они превращаются в фон страха. Разговор с матерью начинает ассоциироваться с чувством вины, собственной несостоятельностью и стрессом. Естественная реакция психики минимизировать контакт, чтобы сохранить ресурс и самооценку.

Родительский эгоцентризм. Когда собственные интересы, карьера или отношения родителя стабильно важнее потребностей ребёнка, в нём крепнет убеждение: «Я не в приоритете». Научившись с детства обходиться без глубокого участия, взрослый человек просто продолжает жить по рабочей модели. Близость не становится ценностью, потому что опыт отсутствует.

Можно ли изменить сценарий? Да, если есть готовность к сложной работе, а не к разовому разговору. Первый шаг всегда за тем, кто осознал проблему. Он начинается не с оправданий («Я же хотела как лучше»), а с искренней попытки услышать без защиты. Фраза «Расскажи, что ты чувствовал тогда» обладает большей силой, чем любые упрёки.

Со стороны взрослого ребёнка важным этапом может стать попытка увидеть за обидными поступками родителя не намерение причинить зло, а личные травмы, унаследованные страхи и ограниченные психологические инструменты, которые были доступны. Такое понимание не индульгенция и не обязанность. Возможность отделить личность от травматичного паттерна и, возможно, начать выстраивать новые границы и связи, уже из позиции взрослого.