«Я всё сама». Откуда берётся страх уязвимости и почему нам так трудно просить о поддержке

Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт!

Николай Некрасов, «Мороз, Красный нос»

На консультации к психологам нередко приходят женщины, которые держатся из последних сил. На них работа, дом, дети, пожилые родители и чужие проблемы. Многие уже выгорели и истощены, а у некоторых появились симптомы нервного срыва.

Когда их спрашивают, пробовали ли они попросить о помощи, звучат похожие ответы:

«Проще сделать самой». «Не хочу никого напрягать». «Я привыкла рассчитывать только на себя».

За образом сильной женщины чаще всего прячется страх. Одна из клиенток с разрешения на публикацию объяснила, как он выглядит изнутри. В ответ на просьбу она ждёт упрёков, что не справляется, ничего не стоит и живёт неправильно. В детстве на жалобы ей говорили, что она преувеличивает или сама виновата, и теперь любая просьба ставит её в унизительное, зависимое положение. Эти слова точно показывают, как устроен страх уязвимости.

В психологии такое состояние называют схемой эмоциональной депривации. Понятие пришло из схема-терапии американского психолога Джеффри Янга. В его модели это одна из ранних дезадаптивных схем, то есть устойчивых способов реагировать, которые складываются ещё в детстве.

Откуда берётся этот страх

Никто не рождается с убеждением «я должна всё делать сама», это выученное поведение. Ребёнок, чьи потребности в поддержке, принятии и утешении оставались без ответа, быстро усваивает правила.

Пришёл за помощью и получил критику или нотацию. Заплакал и услышал «хватит ныть» или «сама виновата». Поделился переживанием, и его назвали преувеличением.

Психика делает вывод, что просить больно и небезопасно, а лучше ни в ком не нуждаться. Так появляется стратегия «Я сама». В детстве она помогала переживать такие эпизоды, но во взрослой жизни обходится слишком дорого.

Как это проявляется во взрослой жизни

Снаружи такой человек кажется сильным, надёжным и самостоятельным. Внутри всё иначе.

Он берёт на себя огромный объём задач и почти не делегирует. Ему стыдно, тревожно или хочется отстраниться, когда о нём пытаются позаботиться. Он бессознательно выбирает партнёров, которым самим нужна опека. Роль спасателя безопаснее, в ней можно не быть уязвимым. Он доходит до истощения и только тогда признаёт, что больше не справляется.

Снаружи железный человек, внутри одиночество и усталость. Мозг до сих пор считает уязвимость угрозой, поэтому человек молчит и продолжает тянуть всё сам.

Что можно сделать

Быстро изменить схему не получится, она формировалась годами. Начать можно с двух шагов.

Первый шаг, замечать мысль без самокритики. Когда в голове вспыхивает «я всё сделаю сама», можно остановиться и сказать себе: «Это моя старая защита. Когда-то она меня спасала, а сейчас истощает. Я уже не ребёнок, и просить о помощи больше не опасно». Повторять эти слова можно столько раз, сколько потребуется.

Второй шаг, небольшие эксперименты. Сразу просить о крупном не нужно, для начала хватит низкорисковых просьб. Смысл в том, чтобы выбрать ситуацию, где возможный отказ обойдётся недорого.

Попросить коллегу помочь с мелкой рабочей задачей. Сказать близкому: «Я сегодня сильно устала, посиди рядом». Позволить кому-то поднести тяжёлые сумки или придержать дверь.

Через такой небольшой дискомфорт психика накапливает новый опыт. Нуждаться в людях и принимать поддержку можно.

Бережный путь к себе

Разжать гиперсамостоятельность в одиночку удаётся не всегда, ведь психика защищает старый опыт. Если усталость и тревога тянутся долго, помочь может специалист.

В терапии защиты не ломают. Работа идёт поэтапно, в безопасной обстановке, где психика постепенно убеждается, что просить и принимать поддержку уже не опасно.

Тем, кто узнал себя в этой истории и устал быть «железным человеком», подойдут индивидуальные консультации, где можно вернуть себе право на поддержку и отдых.

Вывод

Привычка всё делать самой складывается в детстве, когда просьбы о поддержке встречали критикой, стыдом или обесцениванием. Тогда это защищало, а во взрослой жизни ведёт к истощению и одиночеству.

Начать менять схему можно с замечания мысли «я сама» и небольших просьб к коллегам и близким. Так психика постепенно накапливает опыт, что просить безопасно. Если сложно справиться в одиночку, этим можно заняться вместе с психологом.

по материалам дзен-канала психолога Марины Кондрашевой