«А спасибо никто не скажет»: почему мы продолжаем помогать тем, кто не ценит

«Благодарность — это не только величайшая добродетель, но и мать всех остальных добродетелей.»
Марк Туллий Цицерон, «Речь в защиту Гнея Планция»

У одной женщины из окружения автора вся жизнь прошла в заботах о других. Она помогала детям, внукам, братьям и сёстрам и их семьям. Кого-то устраивала на учёбу, кому-то искала работу, кого-то поддерживала в тяжёлое время. Сама при этом любила повторять, что спасибо ей никто не скажет.

Помогла она многим, но ценили эту помощь далеко не все. Некоторые продолжали предъявлять требования, когда она уже ничего не могла сделать. Такая история встречается в очень многих семьях. Помогать естественно, это часть близких отношений, а вот молчание или новая просьба вместо благодарности заставляют задуматься.

Откуда берётся привычка помогать без отклика

В схема-терапии за этим часто видят схему Самопожертвования. Человек приучается ставить чужие нужды выше своих, и помощь становится способом чувствовать себя нужным и достойным места рядом с людьми. Выбором она уже не остаётся.

Нередко рядом обнаруживается схема Эмоциональной депривации, то есть глубокое ощущение, что заботы и отклика от других ждать всё равно бессмысленно. Поэтому человек отдаёт, почти не надеясь на благодарность. Он считает, что так надо.

Бывает, что к этому добавляется тихая надежда на то, что в следующий раз его наконец оценят. Когда она не сбывается, остаются обида и пустота. Знакомый способ прийти на помощь всё равно кажется самым безопасным, и всё повторяется.

Схема-терапию разработал американский психолог Джеффри Янг. В его модели описано 18 ранних схем, и обе упомянутые входят в этот перечень. По версии Янга, такие схемы формируются в детстве.

Помощь из ресурса и помощь из дефицита

Здоровая помощь идёт из ресурса. Человек сам решает, кому и сколько он готов дать, и не разрушает себя по дороге. Отказать он может, и плохим себя от этого не чувствует.

Помощь из дефицита устроена иначе. Её сопровождают внутреннее напряжение, ожидание хотя бы небольшого отклика и страх, что без неё ценить перестанут. Поэтому отсутствие «спасибо» ранит так сильно.

При долгой помощи из дефицита человек выгорает. Те, кто привык получать, начинают считать это само собой разумеющимся, и круг замыкается.

Когда нет границ

Без границ помощь легко превращается в использование. Человек отдаёт, хотя сил уже нет, а другая сторона продолжает просить и требовать.

Винить одних «неблагодарных» было бы неполной картиной. Свою долю вносит и сам помогающий, ведь он годами соглашался на такой порядок отношений.

Позиция Здорового Взрослого

В схема-терапии Здоровым Взрослым называют ту часть личности, которая повзрослела. Она трезво смотрит на ситуацию, бережёт свои границы и интересы и при этом остаётся близкой и отзывчивой.