Почему мы требуем от родных совершенства, а свои недостатки не замечаем — цитата средневекового монаха о природе ссор

Мечта о спокойной семейной жизни разбивается о реальность довольно быстро. Сначала ссоры из-за мелочей, потом обиды, потом холодность. Я думал, проблема в характерах, в деньгах или в усталости. Но однажды прочитал высказывание немецкого монаха и мистика Фомы Кемпийского, жившего в XV веке, и понял, что корень всех конфликтов с близкими лежит гораздо глубже — в нашем отношении к себе и к тем, кто рядом.

«Люди охотно замечают чужие недостатки, но не хотят исправлять свои», — писал Фома Кемпийский. — «Они требуют от других строгой жизни, но сами не прикладывают к этому усилий».

Неуважение к близким, которого мы не позволяем себе с чужими

С посторонними мы стараемся хотя бы сохранить видимость уважения — вежливо улыбаемся, не перебиваем, извиняемся за неудобства. А с близкими этот фильтр отключается. Мы позволяем себе пренебрежительные высказывания, давим на родных, заставляя их подчиняться нашим интересам в ущерб их собственным. Мы требуем уважения к себе, даже если не заслужили его, и при этом открыто говорим близким, что их не за что уважать.

Результат такой тактики предсказуем: близкие начинают защищаться, врать, скрывать свои истинные чувства. Неуважение и ненависть разъедают любовь, и в конце концов люди становятся чужими. А когда появляется возможность съехать или жить отдельно, они сбегают от тех, кто годами давил на них, не оглядываясь.

Требуем от других того, чего не делаем сами

Вторая причина конфликтов — классические двойные стандарты. Взрослые сами лгут, но требуют от детей абсолютной правды. Сами курят, но устраивают скандалы, когда подросток пробует сигарету. Сами не следят за здоровьем, но читают нотации о режиме дня.

Мы снисходительно относимся к собственным слабостям, находим им оправдания, но при этом требуем от близких совершенства. А когда кто-то указывает нам на наши ошибки, болезненно реагируем и защищаемся. При этом сами легко раздаём замечания направо и налево.

Я вспомнил, как ругал сына за то, что он врёт о школьных оценках, хотя сам недавно соврал начальнику про опоздание. Как требовал от жены порядка на кухне, хотя свой гараж мог не убирать месяцами. Поймал себя на мысли: я требую от других того, что не готов делать сам.

Что изменилось после этой цитаты

Я не стал идеальным мужем и отцом за один день. Но я перестал закрывать глаза на свои недостатки, требуя исправления от близких. Теперь перед тем как сделать замечание, я задаю себе вопрос: а сам я так поступаю? А имею ли я моральное право это говорить?

Конечно, это не отменило всех конфликтов. Но их стало меньше. И главное — я перестал чувствовать себя вечно правым, а близкие перестали воспринимать меня как надзирателя. Фома Кемпийский был прав пятьсот лет назад, и его слова работают до сих пор: если вы хотите мира в семье, начните не с требований к другим, а с честного взгляда на себя, потому что требовать от близких того, чего вы не делаете сами, — это верный способ вырастить из любящих людей чужих и раздражённых врагов под одной крышей.

Ранее мы писали: Почему после 60 лет сложно начинать новые отношения: в чём подвох таких романов и 3 черты умного человека, которых нет у недалёких: спор с идиотом и чувство меры — Жванецкий об уме