Дружба, которая высасывает силы: как я понял, что пора расставаться — мудрые слова Зигмунда Фрейда

Долгое время я считал, что дружба — это святое. Если человек рядом много лет, если у нас общая история, если мы пережили вместе трудности — как можно его оттолкнуть? Это казалось предательством.

Но потом я прочитал слова Зигмунда Фрейда о том, что зрелость — это способность отделять здоровые отношения от тех, которые разрушают. И стал анализировать. Оказалось, что в моем окружении есть люди, с которыми я держусь не потому, что мне хорошо, а потому, что «так сложилось». И с каждым из них связан определенный тип поведения, который высасывает силы.

Те, кто делится только плохим

В моем кругу был человек, который всегда жаловался. На работу, на здоровье, на жену, на детей. Я слушал, сочувствовал, пытался помочь. Но радостью он никогда не делился. Если у него случалось что-то хорошее — я узнавал об этом случайно от других. А плохое выливалось на меня в мельчайших подробностях.

Я заметил, что после наших разговоров у меня портилось настроение. Его тревога и безысходность словно перетекали ко мне. А потом я вспомнил притчу, которую где-то читал. Один человек приносил другу гнилые яблоки и просил помочь их очистить, а хорошие оставлял себе. На вопрос «почему?» он ответил: «Потому что хорошее я могу прожить сам».

Это про меня и было. Я принимал чужую боль, но не получал ничего взамен. Такие отношения — не про близость. Это перенос тяжести. Я перестал отвечать на звонки этого человека, и спустя пару месяцев понял, что моя жизнь стала легче. Без чувства вины, просто — легче.

Те, кто не отделился от семьи

Второй тип, который я для себя обозначил, — это люди, которые никогда не принимают решений сами. В любом вопросе у них всплывает: «а мама считает», «а у нас в семье так принято», «надо с женой посоветоваться».

Я дружил с таким парнем. Казалось, что мы близки, но любое наше решение, любой план всегда оглядывался на его семью. Я чувствовал, что разговариваю не с ним, а с его прошлым, с его страхами, с невидимыми правилами, которые он не решался пересмотреть.

Психолог Мюррей Боуэн писал, что чем меньше человек отделен от своей семьи, тем сильнее он зависит от ее эмоций. С этим трудно строить близость. Потому что близость требует двух взрослых, а не одного взрослого и одного «вечного ребенка», который ищет одобрения. Я перестал инициировать встречи. И оказалось, что без меня эти отношения быстро сошли на нет.

Те, кто не умеет молчать

Третий тип — люди, которые говорят без остановки. Сначала это кажется легкостью и открытостью. Но потом замечаешь, что в их потоке слов нет места для тебя. Они не слушают, они просто ждут своей очереди сказать.

Фрейд говорил, что слова имеют ценность, только если за ними стоит мысль. А в бесконечной болтовне мысли часто нет. Есть только потребность заполнить тишину.

Я перестал проводить время с таким человеком, когда понял, что после наших встреч не помню ни одного разговора, который касался бы меня. Я был просто фоном, на котором он отыгрывал свою речь.

Что я понял

Расставаться с людьми, даже если они не сделали ничего плохого, — это трудно. Особенно когда за плечами годы дружбы. Но иногда продолжать — значит предавать себя. Франц Кафка писал: «Ты свободен, если можешь уйти». И это, наверное, самая взрослая форма любви к себе — не удерживать всё подряд, а выбирать то, что действительно дает ощущение жизни.

Ранее мы писали: О чем нельзя говорить плохо после 50: 4 правила общения, которые сохранят нервы и Зачем человеку друзья после 50-ти лет: роскошь или необходимость — цитата Натальи Бехтеревой